考えることも色々

逃避体質を何とかしたいなぁと思いながら何もしない自分が嫌い。
いい加減動き出そう。
というか。

取捨選択。

やっぱりここに帰ってくる。
漢文好きだけど、何を優先するべきなのかを考えた上で来年の身の振り方を考えないと。
凡人には努力が必要。
天才には才能が不可欠。
どちらもない中途半端な人間が生きていけるほど世界は甘くない。


誰かに苛々するのは自分に苛々しているからなんだと思う。
甘ったれたことを言う教授に苛っとするのは自分もそういう甘い認識を持っていることを自覚しているからだと。

何故院に行くのか。
就活から逃げたいだけじゃないのか。

そう問われたときに違う、と胸を張って首を振れない自分がいる。
教授が期待してるからとか何とか理由をつけて逃げているだけだと言われればきっとその通り。
勉強を続けたい気持ちはある。
あるけど、逃げだと断じられたら反論できないのも事実で。

いっそモラトリアム期間の延長だと言ってしまえればいいんだけれども。
何がネックになるかと言えばやはりそれは親。
弟の学費も安くはないし。
「好きなことしていいんだよ。お金の心配はしないで」と言って貰えたならともかく、金が無いのは分かってる。
それを押してまで院に行く価値が自分にあるのかとか。
父親はいいよと言ってくれるけど母親は言ってくれない。
親に迷惑をかけたくないとどんな綺麗事ほざいたって結局学費を出させているんだから、だったら胸を張って「返します。必ず返すから２年間だけ貸してください」と言える自分になりたい。

そう。
綺麗事なんだ。
親に迷惑を掛けたくないなんて。
家を出ることもせずに院に行く、という行為それ自体が我が儘で迷惑だ。
だったら綺麗事なんて言わないであと２年迷惑掛けますごめんなさい、と言える自分でありたい。
そのために。

後悔をしない。

自分の選択に自信を持つ。
働きたいのか、学びたいのか。
それをちゃんと選択したい。

やっぱり、少し就活しよう。
ES書いて企業を見るくらい、してから選ぼう。
自分は社会から逃げているんじゃないんだと自分で自分に言えるようになろう。

そう思った。