自省

しばらく創作から離れていたのだけれども、久しぶりに自分の文章読んだらひどかった（笑）
それも最近になればなるほどひどい。
１段落が長くてくどい割には説明足らずで場面転換が急すぎ。
この説明はここでは要らないだろ？みたいのもあったり。

いっぱいいっぱいなのが文章にも出てたのかな（笑）

時間に余裕があったらまたちまちま進められるといいんだが。
空藍は完成させたいかな。
世界物だし思い入れも深い。

恐るべし母

ゴスロリブランドが好きで学校に着ていける範囲内で時々ゴスもどきやってますカナメです。
あくまでもどきなので化粧は普通だし厚底靴でもないんですけどね。

で、キャンパス内に本気ゴスの子がいるんですよ。
あー頑張ってんなぁと思って見てるのですが、私あそこまで本気は出来ないなぁという話を親にしたところ。

「だってあんたのはファッションとしてのゴスロリであって生き方としてのゴスロリじゃないからでしょ」

と言われた。

何を知っているんだ母。

うちの母ちゃんは時々発言が面白いです。


手持ちの書誌情報を全部データ化してみたら結構な量になった。
そんなに読んでないのにね。
論文はまた別枠だし。
外国語文献もおいおいデータ化しよう。
最近ブラインドタッチのスピード落ちてるからちょうどいい練習になるｗ


私信。
＞ミドリカワ嬢おめでとう！！

電池切れるほど動いてないはずなんだけど

ここ数日調子がよくないというかテンションが上がらないというか体が動かない。
おそらくは貧血によるものだろうと高をくくっているんだけれども、月１で１週間体が動かないとかかなり燃費悪いよね。

この間の健康診断で血圧がついに上が103をマークしまして、脱低血圧と喜んでいたんですが別にそういうわけじゃないみたいです。
だってその数日後に貧血起こして電車の中で倒れ掛けたからネ★
orz

文献は読むだけじゃ駄目なんだよー。
ちゃんと自分の研究に活かせるように吸収しなくちゃ。
当たり前のことなんだけどね。
教授に話を聞いて貰おうとすると途端に言葉にならなくなる。
大好きな教授。
たくさん話をしたくてたくさん話を聞いて欲しい。
そう思う気持ちが先走って全然まともに筋の通った話が出来ない。
中途半端な話題を振るだけ振って「だから何？」と自分で後から思い返すと思う。
残念な子だと思われてるに一票。

あ、は。
自分を表現出来ないってもどかしいなぁ。
テンパり具合だけ見てると少女漫画のようだと自分で思う。
目が見られない、どもる、支離滅裂。
心底認めて欲しい人だからだろう。
認めて貰いたい。
失望されたくない。

あーちくしょう卒論絶対この路線で仕上げてやる。


というわけでミドリカワ嬢からバトンですすす。

今週末晴れろ

弓引きたい…

竹弓撫でくりまわしてたら切実にそう思った←
蔓をそろそろ休ませなきゃいけない時期なのに１ヶ月くらい引いてない。
ていうか１ヶ月も引かずに張りっぱなしという事実に自分でへこんだ。
これ弱るんじゃないか…

飛燕も結局引いてないから張るだけ張ってそのままだし。
頼むよ。

さぼってた

三日連続で電車男の舞台のDVD見てた。
２時間半くらいあるから毎日それだけの時間＋αを費やしていたという計算。
…恐ろしいね。
１回で満足しておけば５時間は他のことに使えたのに。
そう考えると自分がネサフしてる時間とかちんたら準備している間に家出る時間が遅れたとか些細なことで時間を浪費しているんだなという現実に直面してあっぷあっぷになります。
人間関係希薄にして外界断絶して時間増やすよりそういう時間のロスを無くせばいいんだよね。

分かってはいるものの、ついついぐだぐだしてしまうorz


結構長い論文を１本片付けたらちょっと自信がついたり余裕が出来たりとなかなか現金な精神構造。
で、語学にばかり時間を割いている場合でもないので幸いにも日本語訳が出ている諸々の書籍と、自分の研究のバックグラウンドをまとめにかかろうかなと思っています。
まぁそれでもどっから手をつければいいか分からんのだけどさ。
時代も曖昧だし、バックグラウンドまとめといっても参考文献トルコ語だし。
バックグラウンドも大事だけどそれが全てじゃないから、そこにあまり時間をとられたくないというのはある。



研究は楽しいけど、その分不安にもなる。
自分は研究で食っていけるのかとかマスターまで出ておきながら何も活かせないまま埋もれるのかとか。
今は悩んでいる場合じゃないから取り敢えずそのへんは放置して目の前のことに没頭するだけだけど、そこはかとなく不安なんだよねえ。

結局はいつだって自分との戦いなんだなと思う次第。