もーいーや

前の彼氏と一悶着あったことを蒸し返すつもりは無いけれど。
これは不幸自慢や自己憐憫ではなく、ただの事実。

あのとき、あたしは本気で死にたかった。

自分を完全に正当化した文章をブログに載せて自分の何が悪かったのかを内省することはなく、ただ一方的な罵詈雑言を浴びせかけられた。
面と向かって言われる方がまだいい。

自分のことが、顔も知らない世界中の誰かに向かって最低最悪な女として発信されている。

その事実が耐えきれなかった。
最後の３ヶ月。
連日の喧嘩に疲れ切っていたっていうのはあった。
それに加えて、オンラインでの誹謗中傷。

ああもういいかな。

そう思ってしまった。
だから誰にも言わなかった。
一人で泣きながら遺書を書いた。
幸いにもそれが誰かの目に触れることはなく、あたしはここに生きている。
友達が、サークルのみんなが、幼なじみが、あたしを繋ぎ止めてくれた。


後にも先にもあの一度だけだ。
本心から死にたいと思ったのは。






それと同じ事をやっているという自覚はあるのかい？